Duclongmobile11a8.xtgem.com Tuyển tập truyện cười Việt
Nam vô đối. (P1)
Nước tôi có đầy!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi
công thông báo phải bỏ tất
cả các vật không cần thiết
vì máy bay quá tải. Trước
tiên 1 người Mĩ thả 1 vali
xuống, anh người Nhật hỏi:
“Trong đó có cái gì?”. Anh
Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước
tui có đầy”. Tiếp theo anh
Nhật thả một cái bao
xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong
đó có cái gì?”. Anh Nhật trả
lời: "Kim cương đó nước tui
có đầy". Anh người Việt
Nam thấy thế sẵn chân đạp
luôn hai anh Mĩ và Nhật
xuống khỏi máy bay. Anh
người I Rắc hỏi: “Tại sao?”.
Anh Việt Nam trả lời: "Mấy
thằng ba xạo đó, nước tui
có đầy". =>Chuẩn!
-------------------------
Thư của Sherlock Holmes
gửi Watson!
Anh Oắt-xơn yêu quý của
tôi,
Từ ngày sang Việt Nam, tôi
thấy trình độ thám tử của
mình còn non kém lắm!
Phương pháp suy luận của
tôi đối với xứ này nhiều lần
bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi
vừa tiếp một người đàn
ông. Chuyện tình cảm của
ông ta không có gì rắc rối,
“rẹc rẹc 30 giây” là xong.
Nhưng tôi lại sai lầm khi
thử thách về bản thân ông
ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi
đang nhìn qua cửa sổ cảnh
một người đi đường chửi
toáng lên vì bị một chậu
nước rửa bát đổ từ trên
tầng 4 xuống đầu, thì có
tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông
Sê-lốc Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi,
thưa ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên
Nằm?
- Quan sát nhanh là thói
quen của tôi, trên bìa cuốn
sổ tay ông cầm có ghi rõ
tên ông là Tạ Văn Nằm.
- Ồ, tôi tên Nam, nhưng
mấy em tiếp viên ở nhà
hàng đã nghịch ngợm lấy
bút viết thêm vào, vì các em
thấy tôi thích hát Karaoke ở
tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội
đến đây, vì tôi thấy ông cạo
râu được một bên.
- Việc này thám tử cũng...
hơi bị nhầm. Số là tôi cạo
râu bằng bàn cạo điện,
sáng nay tôi đang cạo dở
thì bị mất điện đột ngột
cho nên một bên nhẵn
nhụi còn một bên kia rậm rì
mà tôi vẫn phải bắt xe buýt
đến chỗ ông là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói
ông rất ít đi xe buýt thì
chắc là không sai? Vì tôi
thấy ông không có thói
quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị
xuống xe thì phụ xe đã xin
cái vé để “quay vòng” cho
khách khác lấy tiền bỏ túi
riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi
bối rối vô cùng, nhưng vẫn
cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị
sa sút về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì
sao mà ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi
giày tồi, còn mới mà gót trái
đã mòn vẹt trong khi gót
phải vẫn còn nguyên vẹn!
- Hà, hà... Đó là do thành
phố thường xuyên có nạn
kẹt xe. Những lúc như vậy
tôi thường phải đặt chân
xuống mặt đường rồi rà rà
theo dòng người nên gót
của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế
có phải ông là người rất coi
thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi
nói như vậy vì dạo nay
ngày nào trời cũng có nắng
to mà ông ra đường không
đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ!
Nhưng lúc đi bộ ra bến xe
buýt bị mấy đứa thanh niên
mất dạy đi xe máy cướp
mất rồi!
Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của
tôi ơi, chắc là anh tưởng
tượng ra khuôn mặt của tôi
lúc đó như thế nào rồi, nó
dài bằng cái bơm ở mấy
chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy”
vẫn đặt ở lòng đường
thành phố này vậy. Nhưng
bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự
tin trở lại, tôi hỏi vấn đề
ông ta cần tư vấn để khỏi
phải đoán... sai thêm nữa.
Có lẽ từ hôm nay tôi phải
đóng cửa không tiếp khách,
để nghiên cứu thêm về con
người ở đất nước kỳ lạ này,
rồi mới tiếp tục hành nghề
được. Chẳng hạn tôi đang
tìm hiểu xem một số sinh
viên Việt Nam rất căm thù...
thời gian, đến nỗi họ luôn
“giết thời gian” bằng cà
phê, ruợu bia, thậm chí một
cốc trà đá là có thể ngồi
trầm ngâm hàng giờ đồng
hồ trong căng-tin để suy
nghĩ... không cụ thể về
điều gì cả!?
Khi nào có gì mới tôi sẽ
“meo” cho anh. Chúc anh
mạnh khoẻ!
Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!
------------------------------------
Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với
yêu cầu ai làm cho khán giả
sợ nhất là thắng . Có 3
người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1
Việt Nam tham gia . Người
Nhật bước lên rồi bất ngờ
rút dao mổ bụng mình lôi
ra bộ lòng . Một số người
sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ
lấy súng trường ban nát
đầu mình ,óc văng tung
tóe . Một số người ngất xỉu
nữa . Đến người Việt Nam,2
ông Việt Nam đi dép tổ ong
vác 1 quả bom ra sân khấu
ngồi cưa????????? tất cả khán
giả ướt hết quần...
--------------------------------------
Đàn ông VN nam tính nhất
thế giới! Cực Hài!
Một ngày đẹp trời 3 người
đàn ông đại diện cho 3
châu lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi
xem ai là người đàn ông
nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải
đi wa 3 cái phòng, phòng 1
có 1000 lít rượu, phòng 2
có 1 con hổ hung dữ,
phòng 3 có một ... cô gái
trẻ, đẹp, xinh, dễ thương,
đáng iu...Ai muốn giật giải
phải uống hết 1000 lít
rượu, đánh chít con sư tử,
và phải í í 1000 lần với cô
gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô
địch lao vào phòng con hổ
trước. 2 ngày 3 đêm sau
người ta khuân xác anh vứt
ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng
mạn và quyến rũ, vào
phòng cô gái trẻ trước.
Được 231 lần thì người ta
khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc
lưỡi :Thôi làm phát rượu đã
tính gì tính sau.Uống hết
1000 lít rượu, bố lảo đảo
sang phòng con hổ.Con hổ
gầm rú gào thét kinh hoàng
suốt một ngày, sáng hôm
sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ
bố việt nam lảo đảo bước
ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi
biết phòng con hổ ở đâu
ko?"
-------------------------
Sự Khác Nhau Giữa VN Và
Mỹ! Cực Hài!
Một bác Việt Nam ngồi ăn
sáng trong quán, thì bỗng
có một chú Mỹ lân la vào
ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm
nhai kẹo cao su vừa bắt
chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh
mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm
phiền, bác Việt Nam trả lời
cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác,
chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh
thì nghiền ra làm bánh
sừng bò, bán sang Việt
Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong
bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ
mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn
mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam
trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp
một bóng kẹo cao su, thằng
Mẽo vừa nói với vẻ chế
diễu - bọn tao chỉ ăn hoa
quả cho bữa sáng, còn vỏ,
hạt thì tái chế biến thành
mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác
Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có
"ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với
những bao OK vừa dùng
xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh
quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt
Nam người ta gom tất cả
OK dùng rồi để tái chế, nấu
chảy ra thành chewing
gum, rồi đem xuất khẩu
sang... bán cho chúng mày
đấy ..
---------------------------------------
Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt
tóc, khi hớt xong chủ tiệm
không tính tiền vì hôm nay
là ngày của tuần lễ free,
sáng hôm sau khi mở cửa
chủ tiệm hớt tóc nhận được
20 bông hồng mang ý
nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào
hớt tóc cũng free, thế là
sáng hôm sau chủ tiệm
nhận được 20 chiếc bánh
pizza.
Một lúc sau một thanh niên
người Việt vào hớt tóc và
cũng được free, sáng hôm
sau khi mở cửa người chủ
tiệm hớt tóc giật mình vì có
20 ông VN đang đứng
chờ!!!
---------------------------------------
Siêu nhân VN
3 tên không tặc khống chế
một chiếc máy bay quốc tế
chở khách. Trên máy bay có
một chàng cao bồi Mỹ, một
kiếm khách Tàu và một chú
Việt Nam. Bọn cướp trang
bị súng ống ngập răng, vẻ
rất hung hãn. Mọi người sợ
hãi líu ríu nộp tiền, vàng,
đồ trang sức. Bỗng kiếm
quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi
long đoạt mệnh ra xả một
tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại đã
lập tức xả súng tiêu diệt
ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ
cũng rút phắt ra hai khẩu
Colh to tướng nhanh như
cắt vảy đạn vào hai tên
nhưng cuối cùng anh cũng
bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú
Việt Nam mới lừ đừ tiến lại
phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi
nhất loạt xả tiểu liên vào
người anh. Nhưng, kỳ lạ
thay, chúng đã bắn hết cả
băng đạn mà chú Việt Nam
vẫn không hề hấn gì. Cuối
cùng bọn cướp đầu hàng
vì quá hoảng sợ. Sau khi
hoàn hồn, mọi người xúm
lại quanh chú Việt Nam
nhao nhao hỏi: " Tại sao
anh lại chống được đạn
của chúng? ". Chú Việt Nam
thản nhiên trả lời: " Có bí
quyết gì đâu ". Rồi chú cởi
áo khoác ngoài ra. Thì ra ở
bên trong toàn phụ tùng xe
đạp, nồi áp suất các loại!
---------------------------------
Tai nạn máy bay!
Trên máy bay có chở tổng
thống Mỹ, Bill Gates, Đức
giáo hoàng và một anh Việt
Nam, đang bay qua Đại Tây
Dương thì máy bay có sự
cố.Viên phi công chạy ra
nói:
- Phải nhảy dù thôi máy
bay hỏng nặng quá ko sửa
dc!
Rồi lấy một cái dù phóng
xuống ngay. Lúc đó kiểm
tra lại mới biết hiện chỉ còn
3 cái dù. Tổng thống Mỹ
nói:
- Tôi là người quan trọng
nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra
ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh
nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.Lúc này Đức Giáo
Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên
con hãy lấy dù nhảy ra
ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi!
Thằng thông minh nhất thế
giới vừa ôm cái mùng con
đưa nhảy ra ngoài rồi!
-----------------------------
[Trang chu]
